КАК ОБЪЯСНИТЬ ПОВЕДЕНИЕ РЕБЁНКА
Ко мне довольно часто обращаются родители с просьбой объяснить, почему ребёнок плохо себя ведёт, демонстративно, не слушается, хотя прекрасно знает как надо вести в той или иной ситуации. Попытки со стороны родителей добиться правильного, нужного поведения редко приводят к успеху, проблема только усугубляется: дети становятся подчас неуправляемыми. Родители бессильны перед своим чадом. Не помогают конфеты и шоколадки, киндер-сюрпризы и очередные куклы и машинки, лего и наклейки… доходит дело до крика и, даже, шлепков. Что делать?! Мы для него ничего не жалеем, у него есть всё: ребёнок ходит на танцы, в бассейн, учится рисовать, в музыкальную школу, учит английский язык и прочее, у него полный дом игрушек!!! У нас такого не было, но мы были послушными и учились на «4» и «5»! Дело в том, что, в основном, в детях мы пытаемся реализовать свои планы и мечты, мы не учитываем того, что ваш ребёнок не такой как вы и живёт он уже в другое время, потребности значительно меняются, мы не учитываем его возрастных особенностей развития., нам очень хочется верить в то, что именно ваш ребёнок либо гений, вундеркинд, либо непроходимый тупица, неумеха, маленький неудачник, просто ленивый. В дошкольном возрасте мы формируем личность с определённой самооценкой: завышенной, заниженной и адекватной. С ней человек не рождается, на основе оценок со стороны, прежде всего, близких людей и окружающих, ребёнок усваивает и присваивает мнение о себе, соответствие определённому образу. В психологии существует понятие: «образ Я». Каким он сложился в детстве, с тем и пойдёт ребёнок по жизни. Он этому образу соответствует, ведь вы его внушаете, сами того не осознавая. При низкой самооценке: неуверенный, робкий, замкнутый либо агрессивный. При завышенной: властный, строптивый, эгоистичный. При таком раскладе, и в том, и в другом случае, с ним трудно общаться, а человек существо социальное, без общения с себе подобными он не развивается, не становится носителем «человеческой психики»! (Эффект «маугли»). Но и мы уже в современной действительности стали другими, живём по взрослым законам жизни. Выходит, с собственным ребёнком мы общаемся на разных уровнях. Он ещё не знает, не умеет – мы уже забыли своё детство, свои чувства, эмоции, и нам не до них. Мы заняты на работе, дома много проблем – никакой личной жизни. А он маленький, ничего не смыслит в нашей жизни, не до него, вечно НЕКОГДА! Давайте реально рассмотрим ситуацию: утром вы привели ребёнка в детский сад, (часто плохо выспавшегося, потому, что было не до него: надо приготовить еду, постирать, погладить, выучить уроки со старшим, интересный …). На работе масса нерешённых проблем, срочные дела, очередные поручения, в транспорте «давка» или долго не можете уехать, кто-то вам нахамил… Вечером пришли за ребёнком, ещё «не остыли»: «Давай скорей одевайся, я спешу, сколько тебя ждать!» «Мама, папа, мы сегодня…» «Хватит болтать, нам ещё в магазин надо успеть!». По дороге ребёнок пытается рассказать о себе, на кого-то пожаловаться, (он не ждёт от вас защиты, просто не знает как понять, что вы его любите, соскучились, заинтересованы его жизнью, привлекает к себе внимание), вы его тянете как на поводке, он упирается, может зареветь. «Что за несносный ребёнок! У всех дети как дети, а мой неуправляемый!» Дома включили мультики, или Интернет с играми. «Не приставай!» В 11 часов вечера спохватились, что в пора спать, а ребёнок возбуждён просмотром видео, он глубоко сопереживает персонажам, не может переключиться на реальную действительность. И снова капризы, упрямство. Итак, изо дня в день. Редкие поцелуи и умение выслушать ребёнка. Да, общение было, но какое?! Прописная истина, что мы являемся для ребёнка неукоснительным примером. Он становится таким как мы, но признать это вами невозможно! Мы начинаем искать виноватого: муж, жена, свекровь, тёща, кто угодно, только не мы. И начинаем искать специалиста по детству, который должен исправить ситуацию: психолог, доктор. Позанимается, даст таблетку и всё должно пройти. Не пройдёт – плохой специалист. Узнаёте себя? Хотя бы в чём-то! Трудно, не хочется. А уж когда вам специалист говорит, что нужно вам изменить своё отношение: «Ерунда, я такой, (такая), и ничего менять не собираюсь!». Можно быть с ребёнком целый день и только усугублять проблему, можно уделить 20-30 минут и от этого гораздо больше пользы и для вас, и для ребёнка. В течение дня ребёнок нуждается в том, чтобы его обняли не менее 8 раз. Тогда он чувствует себя эмоционально комфортно, эмоционально защищённым.
Любите своего ребёнка таким, какой он есть Ваши проблемы, которые вы на него переносите, ему не по силам.
Педагог-психолог высшей квалификационной категории МБДОУ «Центр развития ребёнка -д/с №2»
Гуляева Наталья Николаевна
ДЕТИ УЧАТСЯ ЖИТЬ…
Если ребенок растет в критике, он учится осуждать.
Если ребенок растет во враждебности, он учится бороться.
Если ребенок растет в страхе, он учится предчувствовать недоброе.
Если ребенок растет в жалости, он учится жалеть себя.
Если ребенок растет среди насмешек, он учится быть замкнутым.
Если ребенок растет в ревности, он учится завидовать.
Если ребенок растет с чувством стыда, он учится быть виноватым.
Если ребенок растет в атмосфере поддержки, он учится быть надежным.
Если ребенок растет в обстановке терпимости, он учится быть терпеливым.
Если ребенок растет в похвале, он учится быть признательным.
Если ребенок растет в атмосфере одобрения, он учится нравиться себе.
Если ребенок растет в сочувствии, он учится быть великодушным.
Если ребенок растет в честности и справедливости, он учится различать добро и зло.
Если ребенок живет в вере, он учится верить в себя и в окружающих.
Если ребенок окружен дружелюбием, он знает, что мир — это прекрасное место.
1
Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
2
Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы не желательными или «непозволительными» они ни были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.
3
Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.
4
Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перестает восприниматься.
5
Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.
6
Позволяйте ребенку встречаться с отрицательным и последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть, и становиться «сознательным».
7
Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. Но при этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.
8
Если ребенок вызывает своим поведением у вас отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
9
Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи. Своим невмешательством вы сообщите ему: «С тобой все в порядке! Ты сам справишься!»
10
Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.
11
Постепенно, но неуклонно снимайте с себя ответственность за личные дела вашего ребенка, пусть он чувствует ответственным за их выполнение.
12
О своих чувствах говорите ребенку от первого лица. Сообщайте о себе, о своем переживании, а не о нем и его поведении.
